El último del año

Hoy escribo el último post del año; un año que como siempre decimos: "se me fue volando"

La verdad que sí, siempre en la recta final del año terminamos diciendo que el año se nos fue como el agua y es cuando muchos se ponen las pilas con sus propósitos.

Yo hoy, más que hacer un recuento del año, quiero hacer un recuento de la década, no es un top ten, pero hoy que tuve un tiempo solo (cosa rara) me di cuenta que hace 10 años tenía muchas cosas en la mente que ahora ni al caso.

Hace 10 años estudiaba en EU, a pesar de mi opinión actual de los gringos, la pasé muy bien. Jugué futbol, ha sido la etapa más creativa que he tenido, hice muy buenos amigos, aprendí a manejar (y me costó muchísimo adaptarme a las calles de México)... en fin, muchas cosas... Pero creo que lo más importante fue cuando mi papá me prguntó:

"¿Cómo te ves en 10 años?"

Chale... esa pregunta que como niño de 15 años contestas como si tuvieras la vida resuelta. Le respondí que me veía estudiando (sí, todavía) tal vez una maestría fuera de México, o trabajando para una compañía importante aunque no tenía ni idea de lo que quería estudiar. Además le dije que me veía casado a los 27, edad que ya no está tan lejos y francamente no veo ni contra quien... ni con qué lana si no tengo ni para mantenerme a mi; pero sobre todo nunca imaginé conocer gente tan importante que marcara mi vida como muchos amigos lo han hecho.

Obviamente no tenía ni idea de que 10 años era muchísimo tiempo y podrían pasar muchas cosas. Nunca me imaginé cantando en una banda y lo hice. Así como nunca me imaginé enamorarme tantas veces (mucho amor platónico), nunca me imaginé jugando con un sobrino de 10 años, o cambiarme de casa... estudiar diseño gráfico o pensar en vivir de otra cosa porque esto no me deja. Nunca pensé que diría "se me fue como el agua" hablando de una década y no de un año porque simplemente me doy cuenta que no he hecho nada de mi vida. No es algo que me enorgullezca decir obviamente, yo pensaba que tendría la vida resuelta y estuve TAAAAN equivocado. Como puberto todavía es pasable, pero a los 25 años es algo nefasto.

Hoy a pesar de querer cambiar muchas cosas en mi vida, de verme tan lejos de las metas que tenía hace 10 años, me considero una persona felíz; no mediocre ni conformista. Simplemente me gusta ver la vida desde otro ángulo, sé que muchos no me entienden y sé que no saben cómo puedo ser tan paciente en una ciudad llena de desquiciados; simplemente así soy... y tal vez es por eso que en 10 años no he logrado lo que quería.

Soy una persona impuntual, decidiosa, inconstante, llena de miedos... si les contara mi historia parcería novela del canal 2... puedo decir que le tengo miedo a la aceptación pero paso la vida haciéndome el chistoso con mis amigos y en su momento con mis novias para caerle bien a la gente y cuando llego a mi casa me peleó con mi mamá porque a veces siento que no me deja ni respirar.

No sé qué pueda pasar en el 2010, podría decir que conseguiré un mejor trabajo, que seré mejor persona... lo que sea, pero tal vez el destino no me deje ni abrir mis regalos de reyes (si es que se mochan con algo porque Santa nomás trajo puras deudas). Por eso hoy después de abrirme con mi descripción de 4 renglones sólo les digo que vivan la vida. No dejen las cosas para mañana porque puede ser que no llegue.

No desperdicien ni un día de su vida, si tienen amigos díganles que los quieren, si tienes pareja dile que la amas, o a tus hijos o a tus padres. Suena como a FWD chafa, pero vivan como si cada día fuera el último.

Sé que son pocos los que me leen, pero no saben lo importantes que son y cuanto los quiero!

La Navidad menos "navideña"

El otro día llegué a mi casa y mi mamá ya había puesto "la navidad", había decorado, por primera vez en su vida, con un poco de estética, sin atascar la casa de nochebuenas, foquitos y candy canes. Simplemente me encantó, porque la navidad que yo conocía por ella, estaba llena de puros adornos que la verdad me hartaban, y creo que me hartaban porque siempre los ponía yo.

Este año tuve que trabajar el 24, cosa que la verdad no me afectaba y menos porque salímos temprano y me dió tiempo de ir y apoyar el consumismo; les compré regalos a mis sobrinos y con mis hermanos le compramos algo a mi mamá... lo cual me dejo más roto que mi dieta. Definitivamente el espíritu navideño vino con unos kilitos bajo el brazo, lo que me obligará ir al gimnasio.

En fin... a lo que voy es que la cena de este año fue la "menos navideña" que he tenido. Sí, hubo pavo, romeritos y demás menjurges que suelen cocinar para éstas fechas, pero el ánimo de mis hermanos, no fue como de todos los años; tal vez porque el tío más religioso falleció este año y porque mi abuelita ya tampoco nos acompaña, y eran quienes más se emocionaban por las fiestas decembrinas.

Este año espero que esté lleno de sorpresas como el 2009. Pasaron muchas cosas inesperadas que disfruté, y algunas otras que sufrí. Pero así es la vida, son unas de sal por otras de arena; y la verdad no me arrepiento de nada que haya hecho; cambié de trabajo, salí de viaje, me enamoré, me divertí mucho con mis amigos, conocí nuevas personas, fui a conciertos, no sé... son muchas cosas que viví este año y que sé que el año que entra se repetirán algunas y vendrán nuevas experiencias.

Por lo pronto se casan dos de mis mejores amigas, se casa mi prima... y con lo que disfruto las bodas sé que me la voy a pasar increíble con mi familia y amigos. No sé qué vaya a pasar con mi trabajo, con mis estudios... sé que van a pasar cosas difíciles y cosas que me me pueden hacer muy felíz o me pueden volver emo, todos tenemos nuestros buenos y malos ratos.

Sólo me queda una cosa clara; dentro de mis deseos de año nuevo no estarán la salud, el dinero y el amor. Simplemente el dinero se busca, el amor te llega y la salúd, como a los amigos, es algo que debemos cuidar.

No es una lección de vida, igual nadie me lee jaja pero es sólo una opinión mía y sé que para mucha gente estoy equivocado.

Gracias! :D

ODIO LA NAVIDAD!!!

La verdad el día de hoy no iba tan mal hasta que llegué a mi casa.
Sí, trabajé hasta tarde, pero la verdad me gusta lo que hago. Hablé con mis jefes y la verdad me hicieron sentir muy bien en la oficina porque sé que aprecian lo que hago y me tienen en un gran concepto.

El problema fue cuando llegué a mi casa, desde hace dos días mi mamá me pidió que le echara la mano un rato el viernes para arreglar la casa porque quería decorarla. Pero año con año, siempre es la misma historia y terminamos enojados, lo cual es muy difícil cuando eres "hijo único" y tu mamá vive de malas quejándose de que trabaja mucho; como si yo me rascara la panza todo el día.

Me caga la navidad porque para mi está bien poner foquitos y un árbol, pero en qué cabeza cabe poner un árbol, un nacimiento, etc... si tu casa está en remodelación y están pintando, resanando paredes, taladrando por todos lados... Para qué invitas gente a comer si no tienes donde sentarlas ni donde cocinar... La verdad mi mamá es una persona demasiado tradicionalista a veces y es algo queme purga porque se bloquea y no entiende que hay diferentes alternativas.

Me caga que la gente no se ponga en los pies de la otra persona; se me hace una falta de respeto empezar a quejarte y quejarte sin parar diciendo que tuviste un mal día, que te tratan de la chingada, que estás rodeado de inútiles... Tal vez a mi me va bien en el trabajo o simplemente agradezco que lo tengo aunque me tenga que chingar hasta tarde, aunque esté desvelado, cansado y la neta muchas veces sin ganas de trabajar. Pero neta es necesario vivir quejándote????

Coño... es que si algo te molesta y puedes hacer algo por cambiarlo, hazlo, no te quedes quejándote nada más... bien dicen que es más sencillo quejarte que remediar las cosas. "Estoy rodeado de inútiles" pues si es así, rífate, haz lo que tienes que hacer y prevee las pendejadas de los demás, así no sólo vas a sacar lo que tengas que hacer, sino que la misma gente que te rodea se dará cuenta de lo que vales.

Cancelé mis planes de viernes por la noche para ayudarle a mi mamá a poner el pinche árbol de navidad, dejé de ver a mis amigos, que saben que son importantísimos para mi y todo por darle gusto a mi mamá (que si no lo hago no me baja de desconsiderado, interesado y mal hijo), para que al bajar las primeras cajas se pusiera de malas porque no las bajé como quería... Me duele la cabeza de la frustración, porque sé que seguirá de malas por esto, pero a sus ya 64 años no puede seguir siendo tan caprichosa como una niña de 8 años...

Un nuevo día

Este es para ti :)

Después de casi tres meses terminamos, algo que en el momento me dolió mucho, pero hoy es otro día.
Estoy extremadamente agradecido contigo por lo que me dijiste y por la manera en que las cosas se dieron. Quiero que sepas que estos tres meses quedaron muy marcados en mi vida y ocupaste un lugar en mi corazón del que nadie te va a sacar nunca. Hoy ya no somos novios, pero seguímos con esa amistad que empezó hace casi dos años.

Sé que será dificil que las cosas sean como antes y que posiblemente nos tome tiempo acostumbrarnos, pero sabes que desde ants de andar ya eras una persona importantísima en mi vida.

Hoy escribo poco porque todo lo que tienes que saber ya te lo dije y estoy seguro que ya lo sabes.

Después de sólo tres meses y a pesar de las diferencias, te puedo decir que contigo ha sido la relación más bonita que he tenido, en el sentido de que me hiciste ver muchas cosas, aprendí y me pude sentir yo. Me hiciste crecer como persona como no tienes una idea y entendí que el amor no es lo que pintan en las películas de Hollywood.

Pasé una mala noche, mi día empezó peor y te extrañé como enfermo hasta que pudímos hablar; y sinceramente las cosas que me dijiste, a pesar que no era lo que quería escuchar, me hicieron sentir mejor y ahorita te puedo decir que estoy tranquilo, más de lo que ni yo mismo imaginaba.

Ayer cerramos una etapa y sé que vamos a continuar lo que teníamos antes. Te doy las gracias por todo lo que vivímos en este tiempo, perdón que sea tan cursi pero sentí la necesidad de escribir.

Va a sonar a cliché, pero hoy más que perder una novia estoy recuperando a una amiga que la verdad sentí haber dejado atrás por la nueva relación que empezamos.

Está de más que te diga que el día que necesites una sonrisa, un abrazo, o símplemente un amigo, ahí estaré.

Te quiero :)

¿Cómo era antes?

Hoy me desperté un tanto de malas porque nuevamente, como cada fin de semana me despiertan muy temprano los martillazos de la obra de mi casa. Estaba un poco harto de que no podía dormir, así que me puse a ver cosas que hacía antes, fotos, proyectos que dejé sin terminar y otros que nunca funcionaron. Revisé mis bitácoras de dibujo y la verdad es que sí me dio nostalgia y tristeza el hecho de que antes me sabía una persona más aventada.

No sé si han sido los madrazos de la vida, pero hay veces que no me atrevo a hacer lo que hacía antes; siento que yo mismo me detengo y me pongo barreras como el típico "eso no va a funcionar" y nada más por eso lo dejo de intentar.

Como decía, vi mi bitácora y encontré cosas muy padres que la verdad siento que ahorita no podría hacer porque yo mismo me limito. Tenía proyectos antes que eran bastante prometedores y los dejé por circunstancias de la vida que prefiero no recordar. Por culpa de esto perdí amigos, y gente con la que trabajaba muy bien y pude haber hecho algo grande, lo sé.

Hoy no vengo a quejarme de lo que dejé de hacer, sólo siento que es más facil darse cuenta de las cosas cuando las escribes. Quiero regresar a eso que tenía antes, tal vez es falta de tiempo por no saber jerarquizar en mi vida (irónico ya que es algo que debo hacer día a día en el diseño), quiero volver a pensar como antes y quitarme esas barreras de "no se puede" porque siento que es hasta divertido buscar la manera de resolver las cosas.

Voy a ser muy abierto, la verdad extraño vivir cosas más divertidas, me gustaría salir de la rutina, quiero volver a desatar la creatividad y hacer cosas que ni yo imaginaba que podía hacer, quisiera volver a tener ánimos para escribir canciones que sé que nunca voy a publicar porque realmente las escribo para mi.

Quiero hacer muchas cosas y hoy me doy cuenta que el año está a 6 semanas (o menos) de acabar y los típicos propósitos de año nuevo no se han terminado. No me quiero quejar porque verdaderamente soy felíz con lo que vivo en estos momentos porque trato de disfrutar cada instante al máximo, pero definitivamnte sé que puede ser mejor.

Me gustaría decir "hoy voy a cambiar" pero sé que este tipo de cosas necesitan tiempo y honestamente lo único que quiero es estar mejor. Los dejo, gracias por leer!

de mudanza...

En la madrugada del viernes al sábado mi mamá tuvo a bien informarme que el camión de la mudanza vendría el día de hoy... lo que me pareció absurdo porque no teníamos nada empacado...

Así es que después de dormir apenas 8 horas que no compensaban los desvelos de la semana, me dí a la tarea de desconectar todo aparato electrónico del cuarto de juego, computadora, TV, DVD, etc... y a cargar muebles, cajas, empacar el taller de serigrafía que fue un desmadre y algunas cosas de la vajilla. Para colmo, tuve que dejar plantada a mi novia por lo que se molestó conmigo y realmente la entiendo.. yo mismo estoy que no me aguanto en estos momentos porque después de la friega que me metí como cargador, llegaron los de la mudanza con un camión en el que no cabía todo, así es que dieron un viaje y cuando vieron bien las cosas nos dijeron "sabe qué? tenemos que dar muchas vueltas y no tenemos tanto tiempo, necesitamos el camión grandote y ese lo están ocupando, así que hasta el lunes..."

Así que la pinche mudanza me partió el fin de semana, no descansé, quedé mal con mi novia, me jodí la espalda y tengo que hacer corajes! Además YO NO ME QUERÍA CAMBIAR!!!!!

Entre el trabajo, las clases y la mudanza creo que mi vida va a apestar las próximas semanas, francamente estoy pensando en dejar los cursos y tomarlos dentro de 3 meses que se abra el curso otra vez y las cosas estén más tranquilas... ustedes, mis dos lectores, qué opinan?

Back to work... back to school

Hace unos días me quedé pensando que eso de freelancear era una buena idea... al principio... pero la verdad, no es que menosprecie mi trabajo, siento que soy muy bueno en lo que hago, pero simple y sencillamente no sé cobrar... Así es que decidí buscar trabajo y para mi sorpresa, en cosa de 3 días ya había conseguido uno.

El día de hoy fue mi primer día, la verdad esperaba un poco más, estoy acostumbrado a trabajar rápido, así que para las 4 de la tarde ya tenía todos los pendientes listos pero como nadie me pelaba me fui hasta las 7 después de bocetar un rato en otros proyectos... de ahí me fui a clase; entré a unos cursos de creatividad y la verdad siento que ha sido una de las mejores deciciones que he tomado últimamente. Desde antes de entrar a la carrera sabía que eso era lo que quería y ahora lo veo más cerca después de haberme desviado 5 años en Diseño Gráfico.

Fue una clase de dos horas que me dejó con muy buen sabor de boca y lo mejor de todo es que faltan varias. Lo único malo es que entre el trabajo y los cursos no me queda nada de tiempo para ver a mi novia o a mis amigos; que por otro lado está muy bien porque podré ahorrar (en lo que cabe...)

En fin... luego les cuento de mis super clases